内省

最近ようやく自分のだめだめさに気づきました。というか気づかされました。いったん気づいてしまうと恥ずかしくってもうどうしようもない。どこらへんがだめかと問われれば、逆にだめじゃない箇所を答えるのに窮するくらいだめ。存在がだめ。れんほうさんに仕分けしてもらってしゃっきりしたい。
出口の見えないトンネルに入ってしまったよう。どこへ行ったらいいのかもわからず。こごなった糸を解そうとしたら余計ややこしくなった、みたいな感じ。明確な目標もなければ、日々の生活にも張りがないし、緊張することもまったくない。締まらない。どうしたらいいんだろう。ってことを考えるようになってかれこれ数ヶ月。大事な人だけにはいつもこんな愚痴というか体の中から出る廃棄物みたいなものをぶつけていたんですけど、そしてまたそれを受け入れてくれていたんですけど、さすがに限界です。申し訳ない気持ちと恥ずかしい気持ちで。誰も助けてくれる人はいないんだから、少し一人で頭を冷やしてみようと思います。この件に関しては誰にも干渉されたくない。情けなくも、自分に腹立たしい気持ちでいっぱいです。